2 damochka:
Ударить не пытался никогда, слава богу. Кормить - не кормит. Да. Все, что ты (можно на "ты?") написала - правда. Пусть мне и страшно это признать. Кстати, кормила я ее 10 лет. Я только не очень понимаю, как это - отделить? Она и так, ОЧЕНЬ отдельная девочка. Учеба с 1го класса была ее зоной ответственности. На вопрос - доча, как ты учишься, отвечала - мам, не парься, это МОЕ дело. И ведь училась хорошо. Она САМА ушла из школы после 9го класса, САМА поступила в колледж, в который хотела, большинство своих проблем решает сама, ко мне обращается только за деньгами и когда совсем уж припрет что-то. Личная жизнь у нее своя, у меня - своя. Как мне ее еще-то отделить? Разъехаться по разным квартирам - невозможно, говорю не потому, что не пробовала. По деньгам не прохожу. Про гордость. Гордится, как я понимаю, она моим экстерьером. А все мои достижения на работе ей таковыми не кажутся, потому что по ее мнению они не подкреплены материально в достаточной мере. Но посуди сама - как я могу вести обеспеченный образ жизни? При любой зарплате - квартплата за троих, еда на всех и она на полном моем обеспечении. Любую зарплату поделить на эти расходы - что останется? А деньги для нее (и наверное, для многих подростков сейчас) - основное мерило успешности. Потому наверное и не уважает. И ужас, что описала Аптека - наверное тоже правда. Суть не с том, что я этого не понимаю. Я не знаю, что с этим делать. Она моя дочь и нам с ней в любом случае жить дальше.

А муж - он скорее не свидетель насилия, он в принципе такой же пострадавший. Он перед ней заискивает и старается изобразить приятеля-подростка. Иногда это выглядит настолько жалко, что даже смешно. Поэтому в воспитании он не помощник был никогда, лучшее, что он делал - не вмешивался.

Оля, мне кажется, вы не хотите полностью услышать то, что вам говорят, не хотите принять правду. Если вы согласны с Дамочкой, то вы не можете не понимать, что единственное решение для вас - это отделиться физически от БМ и дочери. И это единственный способ наладить с дочерью отношения. И я не поняла - вы что, кормите БМ??? Может, если не кормить этого бугая и требовать с него половину квартплаты или пусть выселяется нафиг, то и деньги появятся? И дочери давать половину денег на содержание, за всем остальным - к папе. Тогда у вас хотя бы будут деньги на психолога, который вам критически необходим. У вас же налицо стокгольмский синдром, когда жертва любит своих мучителей. Блин, просто злость берет, как можно быть такой покорной, как овечка на заклании. Вы имеете право на счастье, на новую семью, да на все, чего вы хотите!

2 sunnycat:
Я все слышу и прекрасно понимаю, образ овечки не мой совершенно, стописятвосьмой раз повторяю, но этого никто не слышит. Тезисно. Я хочу. Но - не могу. ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ НА СЪЕМ ДРУГОЙ КВАРТИРЫ. Жить в подъезде при наличии собственной квартиры не готова. Другого никакого жилья нет. Уехать в деревню к незнакомой бабушке, бросив ЛЮБИМУЮ работу, и всю жизнь, которую я потом и кровью налаживала много лет - тоже нет. С какой стати? Оставить им все, самой ВСЕ потеряв? Так может говорить только тот, кому очень повезло в жизни изначально и не пришлось зарабатывать все своим потом и кровью. Здесь, в этой квартире, до последней ниточки все - мое. Куплено, сделано, вылизано - мной. Далось это мне очень нелегко. Переселить дочь - некуда. Общаги при их колледже нет. Про БМ. Я уже писала. Повторюсь. Он обещает купить квартиру по программе соципотеки. Да, я не уверена, что это не простой шантаж. Но на комиссию он ходил, доки собрал, теперь еще чего-то ждет. ПлачУ я сознательно, прекрасно все понимая. Я плачУ за надежду. Других вариантов с ним разъехаться у меня не будет никогда. И еще, с БМ у меня проблем нет, у нас - нормальные, ровные, добрососедские отношения. Наверное, я могу тратить свои собственные, заработанные своими руками деньги по своему усмотрению, даже если это просто надежда и даже если она всем кажется неоправданно наивной. Другой у меня нет и не будет. Проблема моя - с дочерью. И, отделившись от нее полностью я этой проблемы никак не решу, я просто - закрою дверь. Это очень просто. Никакого нового уровня отношений у нас с ней не случится. Отношений не будет просто - никаких. То есть - у меня не будет дочери. Это все.

И еще. Когда-то в детстве моя бабушка сказала - Оля, после войны было очень тяжело, тем более - одной с тремя детьми. Но в ЕДЕ я никому никогда не отказывала. И в моем детстве при том, что мы жили на 33 рубля бабушкиной пенсии, у нас столовался весь двор, все мои друзья. Если вы ко мне приедете все и сразу, неважно, на какой срок - я вас тоже всех буду кормить. Устриц в красном рисе не обещаю, но тарелка супа или каши у вас будут точно. Я по-другому не могу. Я это к тому, что не парьтесь вы по поводу того, что БМ я кормлю, мне это не трудно и не так дорого. Он после полугода одинокой жизни в компании с Роллтоном на съемной квартире весьма непривередлив)

2 Annushka_26:
Спасибо! Твои советы меня бодрят так))) Не готова я не им - себе жизнь портить. Я сама нормально живу, у меня есть своя жизнь. Не в рабах я. Вот только из басейна пришла. Есть куча планов. На Новый год ко мне большая компания приезжает, тоже зажжем... Мне б с дочкой как-нить наладить, с остальным я справлюсь!

2 Annushka_26:
))Спасибо! Это я, на яхте, месяц назад) Очень хочу, чтобы все получилось. Теперь, спасибо вам всем, знаю, хоть в каком направлении двигаться. Время покажет..

Оля, не открою тебе секрет, но твой муж будет так жить ВСЕГДА. Думаю, тебе в личку девочки, которые были в такой же ситуации уже написали. Пока ты сама не поставишь условия и рамки - это будет продолжаться вечно. Ты готова? С дочерью это тоже будет ВСЕГДА. То есть, до конца твоей жизни. Готова? Это ты называешь поддерживать отношения с дочерью? Ставь четкие границы, оговаривай условия и сама их выполняй. С мужем - конкретно оговори дату его съезда из квартиры. И в тот самый день выставляй вещи на улицу. Конкретно оговори то, что в доме будет делать он и дочь и не прикасайся к этим вещам, как бы трудно не было. С дочерью - тоже самое. Оговори сумму, которую ТЫ ГОТОВА выдавать ей ежемесячно, учитывая твое материальное положение. И ни при каких уговорах не выдавай больше. Неужели ты сама не видишь, что тобой твои "близкие" только пользуются? Ответь на простой вопрос: что ты получаешь взамен? Вот по пунктам, что, кроме надежды, дает тебе бывший? Добрососедские отношения, дружеские отношения всегда предполагают движения в обоих направлениях, движется хоть кто-то из этих людей в твоем?

Видете сколько людей переживают за вас и хотя помочь? И все в один голов говорят одно и тоже разными вариациями. И реально могут и хотят помочь. Но вы, по моим ощущения от прочитанного, упираетесь отчаянно.
Я не верю, что вы овечка, но вы точно выбираете быть жертвой. Вопрос, почему? Хорошее предположение про Стоггольмский синдром. Пожалуйста, подумайте об этом.


Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - оправдания. (народная мудрость)

Я уверена, что вы пробовали, делали что-то, но если это не принесло результатов, значит нужно поменять тактику. Делать по-другому. Искать, а в Вашем случае услышать, про другие возможности.
Воспользуйтесь приглашением, поезжайте в гости, поживите несколько дней в нормальной семье, посмотрите, почувствуйте, КАК это бывает. Вам необходимо САМОУВАЖЕНИЕ в себе воспитать.

2 damochka:Наверное, не у всех бывает набат "меня нельзя обижать". Есть просто врожденная "плющевость" - виться вокруг дуба, кто бы не был этот дуб. И тут ничто не в силах изменить врожденную суть - мягкость и гибкость.

Желаний нет. Это не хорошо.Если не знаешь куда идти, то никогда никуда не придешь.
Зато проблем нет - и это хорошо.

Потерянные дети,как правило - находятся..
Сперва найти себя. Потом понять чего хотите. Потом - куда идти.
А там, глядишь, и дочь найдется.

А помочь вылезти из этого ада вам может тот человек, что затащил Вас во все это.

Мэричка, а где ты здесь увидела мягкость и гибкость? Я вижу дубовую неуступчивость и несгибаемость. Весь вопрос в том, почему, как правильно заметила Purna. Мягкость и гибкость заставляют Женщину не прогибаться, а искать обходные пути. Тут, сколько бы девочки их не предлагали - упертое "мне это не подходит". Можно повесить себе на грудь медаль "Я кормила дочь с ложечки до 10 лет", только обратная сторона у этой медали - "Я вырастила социопата". И в руках у Оли не только ее жизнь, но и будущее ее дочери. Счастливое будущее среди людей, в социуме.

2 damochka:

Дамуль, не перегибай!
Не всегда и не все в этой жизни зависит от нас, к сожалению...
Другой вопрос - Оле придется понять ЗАЧЕМ ей, Оле, дана именно эта дочь, а девочка - пришла именно к этим родителям.
Тогда, наверное, можно будет надеяться на перемены. Пока, очень надеюсь на это ПОКА - светлых перспектив не вижу.
А может светлая перспектива в этом и есть - каждый человек идет своим путем и, послушав нас, Оля увидит какие-то новые возможности. Не будем на нее давить.

Я в том сообщении убрала кусок - у мужика одного сын - ВЧД (Аптека на расстоянии без знания подробностей определила). Любой человек, который вступает с парнем в контакт стремится мгновенно из него выйти навсегда. Выучился на юриста. Работает в ночном цехе делает пряники, видимо вообще без людей. Ему просто незнакомы понятия что есть чувства и потребности у других людей. Врожденное свойство. Завиноватить может родителя мгновенно, хоть на чём. Это крест, который не по силам не дается видать.

Девочки, ко мне Алегричка уже почти пришла, поэтому очень коротко для всех.

Пропущена исключительно важная деталь. Оленька 12-ть лет ухаживала за СЛЕПОЙ свекровью, жившей с ними вместе в этой же однушке. Муженек "отблагодарил" вы уже знаете как. А доченька просто считала, что мать ОБЯЗАНА. Она же видела как ухаживают за бабушкой. Кстати, она стала сама есть, когда бабушки не стало. Что характерно.

Муженька необходимо выставить без разговоров. Нет денег? ЕГО ПРОБЛЕМЫ. ОН ПОТЕРЯЛ ПРАВО НА ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО самостоятельно и добровольно, не просто изменяя жене (это - простительно и обычно), а то КАК он это делал.
Ему тепло, сытно и УДОБНО сидеть на шее у Оли. Он никуда и никогда сам не переместится, если его не вывести с голой попой на мороз проветриться.

Дочь НИКОГДА НЕ БУДЕТ той дочерью, о которой мечтаем мы все и какой является сама Оля - добрым, понимающим, жалеющим, заботливым и внимательным ЧЕЛОВЕКОМ. Дочь ВСЕГДА будет думать ТОЛЬКО о себе, манипулировать и требовать. Да, мы любим своих детей и родителей ЛЮБЫМИ. Но любить, переживать и приносить свою жизнь в жертву - разные вещи.
При этом Оля ИМЕЕТ ПРАВО приносить себя в жертву. Это - её ВЫБОР. Не надо на неё давить. Одно дело - высказать своё мнение, привести примеры (кстати, Аглаюшка, надеюсь, в личку напишет Оле подробности истории и кто лично ей те люди, о который она начала рассказывать, так как с этой информацией воздействие рассказанного резко усиливается), предложить пути решения, сославшись на личный опыт.
НЕ ДАВИТЕ. Оля - изумительный по Свету души и Силе духа человек.

Оля, давай так.
ты расскажешь что ты делаешь на конкретных примерах, как тот, про уход из дома...
"она ушла, а ты пустила назад. "
а мы разберем где были косяки. и попытаемся составить четкий детальный план действий.
план где не будет дыр. буквально инструкцию по дисциплине.
с перечнем действий и возможных последствий.
к примеру деньги на проездной...
не давать. точка. должна заплатить сама
если возьмет у бабушки, лишение еще на такую же сумму карманных денег.
бабушка должна быть вкурсе. дочь само собой тоже.
следующим пунктом порядок : стирка уборка
дележка по дням недели. если они не убрали, ты демонстративно выкидываешь ИХ вещи все до одной в мусоропровод.
естественно правила так же оглашаешь.

это пока в качестве разминки состваления плана. условные санкции. мы поможем тебе коллективно составить оптимальные решения. КОТОРЫЕ НУЖНО БУДЕТ ЧЕТКО ИСОЛНЯТЬ, не взирая на последствия.

напиши всё моменты на которых ты чаще всего вспотыкаешься в быту, те которые тебя особенно достают.




и еще. это моя личная просьба. надеюсь, что ты напишешь.
вот представь. просто повоображай и ни в чем себе не отказывай)))
идеально если это будут самые первые пойманные видения. первичный поток так сказать.
маленькое фантазийное путешествие.

Представь что ты легла спать, и вдруг проснулась в совершенно одна и в другом совсем незнакомом тебе месте. Опиши это место, опиши свои ощущения. после немного пообвыкнись и расскажи чем ты там займешься.

ответы можешь мне в личку скинуть, а если захочешь можешь сюда.

2 damochka:
Я правда, благодарна за все советы. "Мне это не подходит" касается только случаев, когда я это УЖЕ пробовала. Причем - продолжительно по вренени и неоднократно, Просто не хотелось бы отнимать время и внимание на то, что уже было.
Ну вот например - Вы хотите, допустим, поменять плинтус (больше ничего в голову не приходит). Я говорю - клейте его на клей "NN", лучше этого способа ничего нет, Вы говорите - нет, я клеила уже, и в комнате, и на кухне... сначала вроде ничего, красиво, а потом - отваливается. А я тогда - ну что за безобразие, говорю же, NN вам подходит лучше всего! И не сопротивляйтесь, только он. Передумали, что ли, плинтус менять? И неделю кряду разливаюсь соловьем, рекламируя чудо-клей. Не обижайтесь, пожалуйста!!!! Я очень, ОЧЕНЬ ценю Ваше внимание и участие, как мудрой женщины и имеющей ценный опыт матери. Правда! Вы на многое открываете мне глаза. Но часть из того, что Вы рекомендуете сделать, уже давно сделана и оказалась неэффективной. Вот. Я не бездумно сопротивляюсь от нежелания или страха. Я наоборот - очень хочу сдвинуть дело с мертвой точки. Надеюсь, что с Вашей помощью.

2 Annushka_26:
Спасибо большое! Даже плакать захотелось...

2 Van:
желаний море, но пока все приостановилось, потому что сузилось до одного пока. Мой потерянный мамонтенок не находится, мы не разговариваем неделю уже. Я бы сошла с ума. И сейчас схожу (не показываю, конечно). А ей пофиг. Да, кстати, почти неделю кормит ее папа, потому что когда она кинула мне в лицо лосины, он сказал - перестаньте ругаться. То есть - это МЫ ругались. Теперь он ее и кормит, раз такой понимающий. И деньги бабушке за проездной она тоже выкорчевывает из него. Если нашел себя на помойке и готов отдавать долги, которые не брал и о которых его не спрашивали, пусть отдает. Мне тоже перепало - только что приехала, и меня покормил, селедкой))) Сейчас кофе варит. Так что - почти кормилец)

2 merry mery:
По поводу сына мужика. Боюсь давать прогнозы, но у нее все как раз наоборот. Сумасшедшая какая-то популярность среди ровесников и не только. Молодые люди стоят в очередь. За право просто прогулять по парку готовы почку продать. Ссорятся с родителями, отменяют семейные планы, если ЕЕ Величество вдруг прогуляться захотело. В группу в колледж только пришла, сразу сместила старосту, стала старостой. Прет ее от власти. Безумно! А староста же распределят кто где дежурит, кого отметит в журнале как отсутствующего, кого-то прикроет... короче - власть. Учителя в школе, и те скучают. Как учительница физкультуры сказала - от нее таакой силой веет! Оторваться невозможно! И причем - она не изображает из себя ласковую киску, она такая же прямая, как рельса и очень резкая. Папой крутит, как веером. Руководительница ее в коллеже сказала дня 3 назад - какой же у Вашей дочери тяжелый характер! А потом прибавила - но такие умные девочки - это извращение природы. Да, у них в группе всего 2 девочки. И девочки крайне редко проходят на этот факультет. Поэтому я за ее будущее пока спокойна. Я уже говорила, она хорошо разбирается в чувствах других людей, но использует их, как инструмент. Как-то так.

2 apteka:
Спасибо!!! Даже не знаю, как сказать. Спасибо 10000 раз. И, кстати - а я только после твоих слов подумала, что есть она сама стала ровно после смерти свекрови.. Офигеть можно! С БМ по поводу квартиры регулярно разборки провожу. Но обычно просто сил нет. И он такие обидные вещи говорит при этом, что я долго отхожу потом. А мне работать надо. Не так уж я прогибаюсь. Кстати, позвоночник укрепляю благодаря тебе только. Раньше я такая, как здесь представляюсь всем, и была. И он наказан уже. Тем, как Психея его его пользует. У меня к швабре, которой полы мою, уважения больше, чем у нее к нему. А он ее все любит.

2 Сириус:
Ага, задание понял, работаю. Напишу обязательно, но это серьезная работа, сделаю не быстро, ок?

безусловно это быстро не сделаешь. для начала самые болевые точки разбирай.
пока за чувства между вам, отдачу и элементарное понимание не беремся)))
нам бы быт наладить! да прикладные моменты отдрессировать.

Только пока я ничего не делаю. Мы с ней не разговариваем. Неделю почти. Деньги дает папа, я отказалась. Он в шутку спросил - алименты платить будешь? Я ответила, что я ее одна не один год кормила в одиночку, тебе осталось полтора года всего. Ответил - да, справедливо. Только мне от этой экономический радости счастья не прибавилось. Я хочу - и деньги ей давать хочу, и разговоры разговаривать как раньше, каждый вечер за чаем... И по магазинам с ней пойти. Но первая на примирение не пойду, раз она это как мою слабость воспринимает. А она даже не пытается не то что извиниться - даже в мою сторону не смотрит. Как будто меня нет. Или я прозрачная.

Олечка, так хочется тебе помочь, родная! Но ты пишешь "как раньше" были и разговоры и чай, значит был какой-то переломный момент? До и после? Что это могло быть. И наверное, таки да, должна быть некая жесткая и понятная для тебя линия поведения с дочкой, жесткая (не жестокая) тактика. Но это надо отбросить эмоции, а это сложно, но можно. Хорошо бы эта тактика по отношению вдвоем с отцом, раз уж он живет здесь, но он наверняка не будет в этом "помогать". Обычно начинает что-то решать-делать-менять тот, кому больнее и тяжелее в ситуации. Сейчас это ты, а значит тебе и работать. Люби себя.