Здравствуйте, дорогие девочки, милые "мудрые совы" и те, кто к ним приходит за советом:)) всем доброго времени суток!
Я не знала, в какой раздел мне запихнуть этот внезапно родившийся пост, решила, что вроде бы "Печка" подходит.
Сидела себе обедала, крутились в голове мысли про работу, про плетение кружев, про то, что кот, увезенный под новый год к родителям, балдеет сейчас у них на даче и видимо придется мне его оставить у них, потому как жалко животинку мучить житьем на 16 этаже в четырех стенах. Про родителей моих, что вот им обоим под 65, а они взяли и продали старую дачу, полностью обустроенную, где и дом, и баня, и огромный потрясающий сад, и пасека, короче то, что они создавали и преумножали 27 лет, где мы, их трое детей, выросли практически (и чего только тот дом ни повидал, сколько людей в нем побывало), продали и взяли участок в другом месте, и на пустом месте построили новый дом, еще лучше прежнего, и все что-то продолжают строить, обрабатывают эту землю, на которой фиг знает сколько лет никто ничего не сажал, планируют разбить снова сад, опять у них там полно живности (собаки, кошки, свои и еще какие-то приходящие, которых они всех кормят), у них сын болеет раком - второй год, операция за операцией, выхаживание, вторая дочь развелась с мужем, опять же им в жилетку плакалась, а они всем детям своим помогают, им обоим уже под 65, а они все СТРОЯТ. Еще залезли мысли и про бывшего мужа, вдруг подумалось, что «уводят» баранов из стада, умного мужика никто из семьи не уведет – он либо уйдет сам, либо никому не позволит туда влезть, а посему нафига мне баран сдался, если кому-то нравится коллекционировать баранов, что ж, о вкусах не спорят. А потом выскочила мысль, которая занимает меня вот уже несколько дней подряд, - о том, что я потеряла смысл в жизни. Ну, вот какое-то очень грустное у меня было, очень «ощутимое» ощущение, что вот нет его, осознание вдруг пришло несколько дней назад и чего-то никак я не могла его опровергнуть, потому что ощущение внутреннее. Сижу, ем суп и думаю, у меня есть ЦЕЛИ в жизни, да, есть: закончить учебу, сделать карьеру, построить свой дом, ….. но ведь это не смысл жизни, главного-то нет – нет семьи. Когда я была замужем, у меня тоже все эти цели были, но у меня был и смысл, ради которого я ставила и хотела реализовать все эти цели, - у меня была СЕМЬЯ, я хотела родить детей, воспитывать их, помогать им, как мои родители помогали и помогают нам, своим детям. Сделать офигенную карьеру, дом построить – это не смысл жизни, это цели, которые я ставлю и реализую ради чего-то или ради кого-то. Ну а если у меня нет семьи, то ради чего? Ради самоудовлетворения? Это не может быть смыслом жизни, это какое-то сиеминутное ощущение. И ВДРУГ, совершенно неожиданно мне в голову приходит совсем другое слово – САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Это совсем не то, что самоудовлетворение. И дальше мысль, совершенно меня ошеломившая – семья не смысл жизни, это тоже цель, через которую человек приходит к высшей цели своего существования. Учеба, карьера, дом, творчество, и даже семья и дети – это цели, через реализацию которых человек РЕАЛИЗУЕТ СЕБЯ. САМОРЕАЛИЗАЦИЯ – вот смысл жизни. Но по-настоящему человек самореализуется, если он реализует себя в разных сферах жизни, и потому когда в какой-то момент какая-то часть, какое-то стеклышко из мозаики выпадает, то приходит дискомфорт и ощущение неполноценности, ощущение утраты смысла жизни.
Для меня это стало откровением, каким-то прямо открытием, хотя ведь все донельзя просто. А главное – УРА, Я НЕ УТРАТИЛА СМЫСЛ ЖИЗНИ!!!!! Я лишь потеряла одно стеклышко из мозаики, которую складывала 27 лет. Но это не смертельно, и вовсе не непоправимо. Вернее я даже не потеряла его, это стеклышко, а сознательно выковырила и забросила подальше, чтоб не пришло никогда больше в голову, чтоб не возникло соблазна именно это стеклышко снова вставить в мозаику, по каким-нибудь причинам типа, вроде, с ним рисунок привычный, ну, да, потускнело оно как-то, но можно, там, оттереть попытаться, а новое искать, ну, и времени нет, да, и не знаешь, какое подобрать, не поймешь еще, какое оно должно быть, чтоб вся мозаика гармонично смотрелась, боишься, а подойдет ли, как по краям подгонять, оооооой……
В общем снизошло ко мне озарение
случилось это где-то на стадии свекольно-редисного салата, а на стадии кофе со сливками я уже имела ощущение, что снова обрела смысл жизни, с иным его пониманием, почему-то мне кажется, что верным. И как-то даже веселее стало 
и не так страшно искать стеклышко для мозаики, я бы даже сказала, что желание его найти, да такое, чтоб подошло, как влитое, усилилось во сто крат.И что же мне на это скажет Дом мудрых сов?
«В правильном направлении идете, товарищ!» или что все это бред, навеянный весенним авитаминозом и московской пылью?
. Теперь главное - понять, о чем должна быть вся мозаика целиком, какой рисунок тебе на ней видится. У Аптеки много постов на эту тему: Озеро, Самоопределение, ну, девочки подскажут еще точнее.
