Мы тебя при этом любим не меньше, заметь!

[b]2 apteka[/b
И как же это взаимнооо !!!

2 Tami:

2 Tami:, девочки, а что тут несовместимого? Разве не может сильный мужчина, ответственный, властный быть терпеливым, ответственным, хотеть проводить с тобой время, уметь выслушать и поддержать? По твоей логике получается, что ему НЕ НУЖНА ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА со своими бзиками, а нужна просто кукла. Или я что-то не понимаю?

[/quote]2 Garun:
Ты вот это имеешь в виду:

Никто не спорит. Может. Но такой мужчина, о котором говорит Тами маловероятно, что будет сидеть и держать тебя за руку, проводя с тобой время в выслушивании и сочувственно кивать. Я хочу сказать, что это может быть, но гораздо реже, чем ПМС. Потому как мужчина действия, он и нацелен на действие. И в его понимании забота о женщине -- это не непрерывное держание ее за руку и проведение каждой свовбодной минту с нею. Ну и опять-таки, что считать проблемой. Иногда наши проблемы кажутся им надуманными и не стоящими выеденного яйца. Потому Тами и говорит и нереальности совмещения в одном Альфе ВСЕХ описанных качеств.

По моему ИМХО описанное это не забота, поддержка, а няньченье, как с малым дитём.



Вот вот "ИМ КАЖУТСЯ" - ключевые слова.
Из этого вытекает следующая логика, мол, родная, мне по фиг твои проблемы, они яйца выеденного не стоят. Я не буду тратить на эту твою фигню свое драгоценное время. Потому что что, мол, МНЕ ЭТО КАЖЕЦЦА ЕРУНДОВИНОЙ.
То. что другому человеку может казаться хнёй, для тебя может быть трудноразрешимой проблемой. Так же, впрочем, как и наоборот.

Думаю, что понимание и заключается в том, чтобы понять ЧТО ИМЕННО важно для партнера. И если ему это важно (пусть это фигня для вас), то нужно ему помочь в этом. Ведь поддержка, понимание, забота и помощь НАПРАВЛЕНЫ НА ДРУГОГО, а не на себя. И поддерживая мужчина ДАЕТ женщие то, что НУЖНО ЕЙ, а не то, что ОН СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.

А лично я (может быть и не права) увидела в исходном сообщение именно такой контекст, что, мол, вот он - такой из себя Альфа, а я - мелочь.

2 Garun:
Ты права.
И девочки правы.
И мужчины эти.
И женщины.
Каждый прав со СВОЕЙ точки зрения.
Мужчина автоматически включает режим "как помочь". Берет проблему на себя, предлагает варианты решений и т.д. А женщине может быть нужно просто ощущение защищенности.
И какой-то женщине это ощущение даст сам факт переключения мужчины на режим "как помочь".
А как-то будет необходим вариант, доступный только подругам и очень специфическому типу совсем НЕ альфа мужчин.
Вариант с большой и долговременной эмоциональной вовлеченностью в любую реальную или надуманную проблему во всех её витиеватых деталях.
Вариант НЕРЕАЛЬНЫЙ для альфа-мужчины, в которого встроен Счетчик Эффективности Жизни.

Понимаете, девочки, я рассуждаю не из теории, а изнутри.
Я сама - альфа-мужчина. И никогда это не скрывала.
Я могу ОЧЕНЬ сильно среагировать на реальную проблему любой из вас и включиться всеми своими силами, связями и мозговыми извилинами.
Но за "просто понять и поныть вместе" - не ко мне. Я быстренько выбью дурь волшебным пенделем и развеселю за 30 секунд.
Я ценю своё время и силы. И ваши, между прочим.

2 apteka: ты права, дорогая. Для каждой женщины мужская забота - понятия разные. Одним нужен мужчина-подружка (у Улицы есть хорошая статья "мужчинаспервымснегом"): поныть, поплакать вместе и тд, другим - нужна реальная помощь, выраженная действием. Тогда вопрос кто такой Альфа? И что такое счетчик эффективности жизни? Мда... задала вопрос и понимаю, что у каждого определение Альфа - своё.

Ошибка системы!
ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ для женщин разные (см. темы про языки любви).
ЗАБОТА - понятие вполне универсальное.
Я тебе, дорогая, квартиру купил, машину купил, ни в чем не отказываю, а ты рожу кривишь и рыдаешь, что машкинванька её лююююбит, а я нет? Ах, он с ней за ручку своими ножками в магазин ходит и собственноручно молнию на сапожках застегивает? Так я РАБОТАЮ, чтобы ты не ножками в магазин и чтобы ты покупала сапожки в таких местах, где менеджер тебе застегивать будет, стоя на коленях.
Идея понятна? И про женскую психологию, и про альфа?

2 apteka: Да, да, читала о языках любви, и книгу эту читала. Но, видать, не до конца поняла.
А идея понятна, канеша

То есть одно без другого (в смысле любовь без заботы, и наоборот) уществовать может?
Ну вот, например, в ушко поцелует, обнимет, пледиком укроет, чайку нальет, зайка, солнышко и люблю и жить не могу и тд.... - это проявление любви? И одновременно на просьбу отдать в ремонт машину, чтобы я могла на ней ездить, а не шлепать по лужам и тд - этого нет, мол, это напряг и тд.

Я почему-то думала что одно без другого не существует?

Да, если это - любовь без заботы В ТВОЕМ понимании, понимаешь? Поясняю прямо-таки на твоей конкретике. Всё, что такое девочковое-девочковое (пледик, чаек, заинька-птичка, сю-сю-сю) он очень даже отрабатывает - с душой! А вот машина в его системе ценностей - мальчиковое! А с какого перепуга он будет для мальчика на цырлах плясать?

И забота без любви - элементарно. Куча профессий есть, где забота - обязанность, к которой относятся с душой. Что уж про семьи говорить...

Только у меня тут одно уточнение возникло. вот если ты и вправду купил, обеспечил, сделал и дальше будешь делать, и вообще за тобой как за каменной стеной, то ты самец альфа, ладно. а если нифига не обеспечил, и при этом ведешь себя как царь, бог и воинский начальник - ты не альфа, а так, какашка. а то плавали, знаем таких псевдо-альфов. у которых ты "истеричка", потому что у тебя уже слезы на глазах, так как, просто к примеру, назавтра надо с детьми уезжать в отпуск, чемоданы не собраны, дома срач (перед религиозным праздником), а главное - 20 страниц перевода не сделаны, и отдать их некому. а завтра уезжать. а ты спала 4 часа прошлой ночью. а к утру будь добра. и да, ты истеричка, потому что кто то должен тебе ПОМОЧЬ с уборкой и чемоданами, даже если ему влом. желательно молча. а лучше если молча выслушает твою истерику, крепко держа тебя в объятиях, и тихо, но твердо скажет, что уверен, что ты со всем справишься, и сделает чая с ромашкой, а потом пойдет уберет и чемоданы сложит, и без вопросов, потому что ты занята . а не обидится на истерику, которая яйца выеденного не стоит, и не убежит в ночь, на ходу застегивая штаны, что безусловно скажется очень положительно на твоем состоянии.
все описанное основано на реальных событиях. при событии ни одно животное альфа не пострадало. а зря.

я все это к тому написала, что риторика может быть очень похожей. типа, я старый солдат, не знаю слов любви, и вообще, я тебе сказал, нет у тебя никаких проблем, забей или взбодрись. при этакой риторике хорошо и полезно смотреть на дела, а не на слова. то есть что конкретно человек для вас делает.

ВСЕГДА.

Как я опять вовремя на комментарии к этому посту наткнулась)

На днях думала буквально о том, что с альфа мужиками должно быть сильно тяжелее жить. И страшнее. Ну мне, по крайней мере кажется никогда бы не хватило смелости по настоящему попробовать. Потому что сильный мужик рядом - это потеря самоконтроля, повод расслабиться и не чувствовать себя - один против всего мира.
А что будет, если тебя такой бросит? Или если отношения не сложатся, т.к именно будет не хватать держания за ручку и внимания твоей тонкой душевной организации? Будет катастрофа, рассыпешься мелкими острыми осколками по бетонному полу... Или может быть это от альфы не альфы не зависит? Может это просто всегда так, когда ты больше любишь, чем он? Вообще как люди решаются на такое - жить с кем то, когда ты любишь больше? Для меня это прямой путь в глубокую пропасть за короткий промежуток счастья...
Вобщем, извините, если было не совсем в тему) так просто, думаю об этом последнее время. Потому что мой мастер план отлично включал в себя все жизненно бытовые аспекты, но я забыла заказать мирозданию в этот пакет любовь)

Вот как это определить?

2 asya:Эммм, ну это внутренне ощущение, когда понимаешь, что ты больше думаешь, больше задумываешься и в твоей жизни этот человек играет более важное и более центральное место, чем ты в его. Как то так наверное.

2 asya:
2 Gemini:
В тему "неравенства в любви" (самоцитата из письма подруге, потерявшей мужа и не верящей в новую любовь):
"Знаешь, для кого реальнее пусть и не сразу, но начать новую жизнь?
Для тех, кто САМ любил больше, чем был любим. Это звучит парадоксально, но факт.

Я говорю не о внешней стороне отношений, а о жизни сердца.
Если тебя очень-очень сильно любили, баловали, носили на руках, думали только о тебе, гордились тобой и заботились о тебе как о самом главном в жизни, безумно тяжело перейти к обычным, "нормальным", человеческим отношениям, где всё более-менее на равных и от тебя требуется адекватная отдача.

Если ты изначально была в равноценных отношениях или ты любила намного больше, чем любили тебя, потеря любимого не менее (зачастую - более) трагична изначально, но потом внутренний неистраченный резервуар любви требует выхода и появляются рядом новые объекты приложения любви и заботы.

Всегда легче найти того, КОГО любить самому, чем дождаться кого-то, кто будет так же как потерянный навсегда любимый любить ТЕБЯ и заботиться о ТЕБЕ."

благодаря вам, вписала в мастер-план пункт "реакция на кризисы: 1. реакция на мои придуманные проблемы 2. реакция на мои настоящие проблемы 3. реакция на кризисную ситуацию АППП (ахтунг пришел песец пушистый)."

ты меня утешаешь

Вместе с тобой этой же цитатой, переведенной на английский, утешаются уже 4 года сотни американских военных-женщин, потерявших любимых на войне.

2 apteka:


Я понимаю, почему так.
И та сторона, которая любит больше - она счастливее в отношениях, хоть со стороны и может казаться, что человек приносит больше жертв или вкладывается больше.

вот да.

два размышления насчет мастер плана...
1. иногда то, что мы записали в веточки-листочки, на самом деле основные ветви или даже ствол. а почему мы их в веточки? а потому что внушили себе что нельзя хотеть слишком много, и если будем такими переборчивыми, так и останемся одни. на самом деле, притеснять себя уже в мастер плане - "нет нет, мне и тут, на краешке, удобно... не надо так утруждаться, дорогое МРЗД" - это гораздо более действенный способ остаться одному. (сказала Надя, потирая шишку от очередных граблей).
2. какие то вещи в одном человеке воспримутся как веточки-листочки, а в другом - как здоровенный сук прямо в глаз. это просто надо иметь в виду, когда мастер план с уже имеющимся кандидатом сравниваешь. я сейчас больную и страшную вещь скажу: вот с одним человеком я была бы готова, после некоторых раздумий, на еще одного ребенка (не я буду рожать в любом случае), а с другим - НИ ЗА ЧТО . хотя в любом случае шестой ребенок у меня не в планах, но с кем -то я смогу придти к компромиссу, понять что там все очень важно и найти какие-то решения проблемам, а с кем -то вообще нет.

У тебя с терминами непонятка, дорогая.
Сук в твоем случае будет оголтелым мусульманством, например. То есть - НИ ЗА ЧТО. А вдруг... Это же - просто религия и традиция.
Дети станут в твоем случае стволом, если человек, в которого ты страстно влюблена, потребует выбирать между ним (ней) и детьми.
А число детей - веточка.