Текущее время: 15 май 2024, 05:28

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 244 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 14:13 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Ты только меня перечитываешь? Очень советую перечитывать себя! И всегда глазами постороннего человека. Попытаться понять, что ты написала и почему.
По пунктам.
Папа стал мягче и чудесно общается с внучкой? Радоваться надо, а не задавать вопрос:"Почему у меня этого не было?!"

Папа постарел и слегка отпустил вечно натянутые поводья.

Папа относится к внучке как к ВНУЧКЕ. Никогда не слышала, что родители воспитывают детей и балуют внуков? Иногда (часто) нарушая все собственноручно установленные для детей (родителей этих внуков) законы и правила.

Внучка - ДРУГАЯ. И по сути, и в его глазах.

Он за её судьбу уже не отвечает. Любит, переживает, но НЕ ОТВЕЧАЕТ. За твою судьбу он считал ответственным СЕБЯ. Вот и ломал под то, что считал правильным для ТЕБЯ. Возможно - жалеет об этом. Мысль ясна?
А ты серьезно думаешь, что БМ тебя "в конце концов полюбил" или меня разыгрываешь?

Он тебя так нестерпимо "полюбил", что довел до черной депрессии и сам же подал на развод?

А потом покрутился, потыркался в какие-то отношения, в быт, в финансовые проблемы и понял, что никому нахрен не нужен со своими болячками, пустотой и неприспособленностью ни к чему.

Оглянулся в ужасе и - опа! Эта-то, которая столько лет содержала, охраняла, на руках носила, залюбливала до дыр, всё ещё тут! И даже чего-то хвостом метет, какие-то "добрые отношения" строит! А не оседлать ли её снова?! Так хорошо у неё на спине под балдахином покачиваться...

И сразу появилась "тяга с воссозданию семьи", жалобы на твою вину в её разрушении и прочий "цирк с театром в одном флаконе".

А ты застыла в недоумении... Причем, замечу, единственное ДОПУСТИМОЕ недоумение в данном случае может быть сформулировано только так:"Неужели нет пределов человеческой низости и подлости?!"

А ты тут же достала саперную лопатку и начала расковыривать свою душу в поисках собственных черных слоев, которые разрушили "счастливую семью", и закапывать себя всё глубже под плинтус...
Ты не понимаешь, что такое - собственное удовольствие? А почему, ты думаешь, я тебе об этом написала, да ещё и выделила? Именно потому, что это абсолютно очевидно. Ты настолько привыкла жертвовать собой в этих паталогических отношениях, настолько привыкла отрывать куски себя, чтобы подбрасывать в топку, надеясь, что она тебя когда-нибудь согреет, что не заметила как не осталось ни топки, ни той, что надо согревать. Остался ободранный скелет той, которая когда-то искрилась силой и жизненной энергией.

Окончательное это состояние? Нет, слава Богу! Наши души как ящерицы, потерявшие хвост - умеют восстанавливаться. Да, хвосты бывают короче первоначальных, но бывают и длиннее.

Только душе как и хвостам необходимо время на восстановление

Именно поэтому я тебе написала то, что написала в прошлом письме - мораторий на отношения и ищи радости в жизни и удовольствия лично для себя.

Что ты любишь есть и пить? Что ты любила в детстве - начни с этого.

Купи 12 (6) сортов мороженного и попробуй каждое по ложечке. Определи, какие тебе понравились. Остальные отставь в сторону. Из оставшихся выбери то, которое тебе нравится больше всего. Съешь столько, сколько захочется, запиши его название, убери в морозилку. Остальное отдай соседям или выброси. Через пару дней купи ещё сколько-то сортов, снова проведи селекцию, снова выбери "чемпиона" и сравни с первым выбором. Определи по-настоящему любимое мороженное.

Веди дневник эксперимента. Записывай названия и свои ощущения. Опиши, почему понравилось именно это.

И ВСЕГДА теперь держи банку с таким мороженным в морозилке с надписью - "НЕ ТРОГАТЬ - МОЁ!" И не давай никому больше чем ложечку "попробовать"!

Так можно поступать с музыкой, фильмами, книгами, одеждой - чем угодно, что можно варьировать.

Походи по галереям, полностью отключи сознание - воспринимай душой.

Куда тебя потянуло - к какой картине, к какой фотографии? Что шевельнулось внутри? Запиши в "Дневник".

Поезжай на природу. Погуляй одна в парке, посиди на берегу. Не думай ни о чем - чувствуй, ощущай ветерок и солнечный луч на щеке, почувствуй разницу в ощущениях участка кожи руки, прикрытого от солнца рукавом и листвой.

Ощути себя ЖИВОЙ.

Это будет началом.

И приходи сюда - тебе будет нужна помощь.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 12:41 
Дорогая Аптека

решила перебраться сюда дабы не загромождать без надобности твою личку.

Спасибо за ответ. Смс " твоего " содержания отправила. Ответил сразу. Приедет завтра.

А потом я села и начала пытаться сформулировать какой же я вижу свою жизнь через год, через 5 , через 10...И начала впадать в тихий ужас...ибо ничего конструктивно - оригинально - заслуживающего внимания сформулировать не удается! Может быть я не на той глубине копать начала? Анализирую сейчас свою жизнь...вроде всё хорошо ( конечно есть кой-какие варианты по состоянию здоровья,а у кого их нет?). Работа отличная, дети хорошие( с Сашей отношения гораздо доверительнее и спокойнее), квартира, машина, друзья...Улучшить квартиру, сменить машину...Ой, чего то не то говорю, наверное.

Или надо думать о своей личной жизни? И "апрельские тезисы" мужчине излагать касательно его и меня и отношений между нами?

Или в планах через энное количество лет совмещать и личную жизнь и другие достижения?

Аптека, это действительно непростое действо - представить и сформулировать что ты хочешь в будущем - или я "туплю" по полной программе?

Спасибо


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 14:38 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Перебралась и хорошо, хотя тут большой разницы нет.

Ты помнишь, что я тебя просила вначале сформулировать, что ты думала и что почувствовала, когда оказалось, что "всё не так, ребята!", и только потом послать ему эту смску?

Ты должна изложить (советую - написать и дать прочитать) как ситуация выглядела для тебя и в какую "непонятку" ты врубила "хэпповым фэйсом".

А потом объяснить, что ты выявила при "самораскопках" в попытке понять, почему у тебя была такая острая и болезненная реакция на то, что ему, видимо, показалось полным пустяком.

Не бойся показать своё "мягкое подбрюшье" - ты уже проявила твердость и жесткость. Инициатива всё равно в твоих руках: ты пресекла общение, ты вышла на него с предложением обсудить ситуацию в твоем изложении и на твоей территории, а не приползла на брюхе, виляя хвостом и заглядывая в глаза.

Ты можешь теперь позволить показать, что происходит у тебя в душе и почему от внешне незначительного триггера рванула многотонная бомба.

А задание по годам я тебя дала только в смысле твоей личной жизни.

И очень характерно, что ты сыграла в "непонятку" и ушла от ответа даже себе.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 15:01 
Спасибо, Аптека!

Но, думаешь, можно вот так сразу в лоб говорить ему о своих планах , к примеру...через год мы начинаем жить вместе...через пять лет мы живем в загородном доме, через десять лет мы...ну и т.д. Ведь всё это время я ( дабы не походить на его прежних дам) заявляла, что не вижу его своим мужем, что вся из себя самодостаточная и наслаждаюсь просто общением с ним безо всяких обязательств. Правильный это был ход или нет - уже не важно, было заявлено почти год назад и всё это время придерживалась такого имиджа.

Или...говорить не конкретно о нём, просто имея ввиду " моего" мужчину?

А по поводу что " всё не так,ребята" я так наформулировалась за эти три дня, что изложу завтра наизусть, четкими фразами и определениями.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 15:10 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Так ведь я хотела, чтобы ты ДЛЯ СЕБЯ это написала про этапы большого пути. Про то, как будет складываться твоя жизнь, если всё будет оставаться как сейчас - как удобно ему.

Тебе достаточно ему сказать, что, проведя внутренний анализ, поняла, что обманывала его и себя - не устраивает тебя такой расклад как сейчас. Ни на ближайшее время, ни на обозримое будущее.

Этот "поэтапный план" нужен тебе. И не в домах он должен выражаться а в отношениях. Дома приложатся.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 15:27 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 07:50Сообщения: 821Откуда: ЮФО
А ты застыла в недоумении... Причем, замечу, единственное ДОПУСТИМОЕ недоумение в данном случае может быть сформулировано только так:"Неужели нет пределов человеческой низости и подлости?!"
Ой, как знакОмО:-):

Аптечка, а они есть эти пределы?

Хотя когда ты явно делаешь как хочешь сам, то все вот эти

низкие и подлые очень даже застывают в недоумении и

дествительно уже больше хотят к тебе, а не от тебя.

Только тебе уже хорошо только с самой собой. Ну или

можно там косточку бросить с барского стола... но если

больше некому. Хотя помойным псам эта косточка тоже за

радость была бы.

_________________
"Обычно люди говорят: если не можешь преодолеть преграду снизу, попытайся перелезть через нее сверху.
А я говорю: "лехатхила арибер" — с самого начала преодолевайте преграду сверху" (Ребе Маараш)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 15:35 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
А ты поговори с подругой. Она тут новенькая, твою историю, которой уже больше года здесь развивается, она не знает. Расскажи коротенько - поделись опытом.

И на твой риторический вопрос я все-таки дам ответ.

Нет - нет предела низости и подлости.

И нет - нет предела нашей наивности в деле самопожертвования в расчете на то, что оценят и полюбят.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 00:11 
Да, вчера я убедилась в том, что чем больше ты плюешь на всякую дрянь, тем больше ее тянет к тебе. Поэтому да здравствует свобода!
Хочу подобрать слово для него - культурное не получается. Уе...ще, одним словом. Так вот это уе... вчера мне такую истерику закатил по телефону, что я гуляла вместо того, чтобы его, любимого, ждать и звонить, и переживать, появится он или нет.
Ха! Я ни минуты не переживала о том, что он не появится. Не позвонил, значит, не приедет. Я и уехала со старым знакомым прогуляться. Вечер провела в приятном общении. Он мне звонил, а я трубу не брала, и очень собой довольна.
Он заявил, что чувствует, что я с другим мужиком была! Ах, какие мы чувстительные стали! А что я чувствовала, когда он бухает всю ночь и телефон у него отключен??? Я ему прямо так и заявила.
Первый раз я была с ним резка! Заявила, что не буду терпеть такие истерики, гуляла с подругой, а если не веришь - твои проблемы!
Тогда он решил сменить тактику. Еще два раза звонил: любимая, родная, как же я по тебе соскучился, как я тебя обнять хочу, уснуть с тобой в объятиях... Я завтра на обед приеду. Ага щас, приедешь ты. Мне некогда в обед. И вообще будешь приезжать, когда мне удобно.
Вывод: чем меньше зависмости от других, тем больше начинают зависеть от тебя. Мне это нравится.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 00:49 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
А не противно тебе с уе..щем вообще дело иметь?

В любое время дня и ночи и при любых обстоятельствах? Даже вроде бы диктуемых тобой?

Нет, ну пару раз ноги вытереть - куда ни шло...

Если очень уж накопилось слюна для плевка в такие невыносимо голубые (синие, зеленые, серые, вишневые, медовые - вставить своё) до этого глаза.

А дальше зачем?

Ты ещё с ним сексом займись в виде отдельного подвида "страшной мести"!

И без "защиты", чтобы особенно "изыскано" отомстить.
Могу поделиться историей про мстю из жизни (не моя, но почти ).
Подруга была в очень похожей на тебя ситуации. Там, правда, был не заштатный тренер из спортзала, а известный спортсмен - невыносимой красоты парень. Подруга была старше на несколько лет, умница-красавица-душа общества, разведенная мама 8-и летнего сына, который занимался в секции того общества, от которого красавец выступал и на спортбазе которого периодически проводил занятия с пацанятами - общественная нагрузка или подработка у него такая была.

Роман был внезапным, коротким и бурным.

Секс был таким, что она на следующий день после очередной "ночи, переходящей в утро " оне могла нормально сидеть и ходила, неся себя как хрустальную вазу.

Потом оказалось, что у пацана параллелей больше чем на глобусе...

Очень он этим гордился, кстати.

Короче, подруга поехала зализывать сердечные раны - отдыхать с сыном на море.

Просидела полтора месяца на берегу Азовского моря в маленькой рыбацкой деревушки, где из мужиков были только пьяные местные рыбаки и мужья жирных теток из Киева и Одессы.

Писала нам в МОскву отчаянные письма и продолжала строить планы мести.
Результат был следующий. Она вернулась стройная-загорелая-солнцем выбеленная и привела пацана на первое осеннее занятие в секцию.

Красавец увидел и загорелся (а у него на одного роскошная квартира была, замечу - благодарность от государства за какую-то важную медаль).

Через пару дней она приехала к нему на "сеанс лечения от любовной горячки".

Ритуал у него был следующий. Он шел в душ, а дама пока варила кофе, наливала вино в бокалы, нарезала фрукты и ставила это на столик у постели, чтобы потом не отвлекаться.

Потом она шла в душ, а он пока "входил в настроение", так что она, выйдя из душа видела его в "полной боевой готовности"...

Тут она выходит из душа, видит его, стоящего в виде греческого бога, но "с полным напором", и вдруг начинает одеваться.

Мужик ничего не понимает, слегка опадает и начинает спрашивать - что случилось? Она спокойно одевается дальше...

Тут он уже совсем опадает и начинает суетиться - не привык, чтобы его видели "без напора в трубах"...

Подруга накидывает плащ,, берет сумку, подходит к двери, отпирает, оборачивается, смотрит не в глаза, а на то, что уже "почти втянулось", и говорит:"Знаешь, я на море с таким мужчиной проводила время, что посмотрела сейчас на твой недомерок и поняла, что лучше бы мне пирожное ириской не заедать!"... И вышла...

Ну, сына, конечно, со следующей недели перевела в другой клуб.

Спортсмен, кстати, после этого оооочень увял.

Вот это была месть!:-):))


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 06 авг 2008, 22:33 
:-):)))) Супер!!! Надо что-то такое же придумать:-):))
Аптечка, я с ним не собираюсь сексом заниматься. Вообще. Даже в трех презервативах.

Больше, чем уверена, что сегодня он не приедет. Между нами ничего и никогда не будет, ибо энтузиазма у меня нет никакого. Одиноко, правда, вечерами...
Это самое плохое в моем случае - оставаться одной, без собеседника, без напарника на вечер. Всеми правдами и неправдами сбегаю. Вот вчера очень интересное общение получилось с человеком, которым я была очень увлечена года 4 назад. Он тогда женат был, сейчас уже нет. По-дружески вчера так пообщались. Об этом рассказ надо писать, просто описать - долго и непонятно будет.
Скажу только, что дружеская встреча переросла в спонтанное свидание (без секса). Да нам обоим это вчера и не нужно было. Капельку нежности, капельку понимания. Так легко и комфортно было с ним. У него сейчас состояние, похожее на мое, когда я была одинока после первого развода с мужем. Но в отличие от меня, он знает чего и как хочет. Возможно, я была бы счастлива с ним. В других обстоятельствах.
Мы ездили на пик любви - это у нас в городе смотровая площадка. Там состоялся наш первый поцелуй. (Боже, как я об этом мечтала когда-то!) Знаешь, я именно так себе все и представляла 4 года назад:-):))
Мы оказывается живем в двух шагах друг от друга, оба снимаем квартиры, читаем одни и те же книги, выходим прогуляться на одну набережную, и однажды по весне столкнулись у книжного магазина. Он сказал, что часто меня видит издалека. Обменялись телефонами, но созвонились только вчера. Собственно, я искала компанию в спортзал сходить. В спортзал не пошли, прогулялись...
Для меня это общение было ценным. Не знаю, хочу ли я продолжения. И он тоже не знает. Мы оба слишком боимся ошибиться. Но сегодня смс прислал - смешную, ни о чем, но прислал ведь:-):))
Я боюсь загадывать дальше завтрашнего дня.

Хотя я могу сказать, о чем я мечтаю на будущее: дом на берегу реки или моря, светлая большая гостиная с верандой, двое белобрысых детей, собака - ретривер, тоже светлой масти, и все мы бесимся на полу. Желательно с папой моих детей. Типичные такие мечты, мещанские:-):) Но я нагулялась. Честно-честно
А он и вчера звонил... Просто так. Приятно.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 04 авг 2008, 16:25 
Спасибо тебе. Вот теперь мне совсем хорошо стало!
Душа, которая с тобой на одном языке говорит, дала "под хвоста" том месту, которое стало глупить ...
Так что все поняла, признаю свою глупость ужасной глупостью!

Как говорится: "Шпокойствие, только шпокойствие!" А история стара как мир. Хороший муж и семьянин,
верный и преданный друг, хороший любовник у которого я была единственной, сменил место работы.

Попал в коллектив, где в общем то все то, как он жил вызывало смех и непонимание. Кроме того, на красавца-мужчину запала барышня.... Провела разведку боем напросившись в гости и решила брать...

Муженек со словами "Я устал быть всем должным" пустился во все тяжкие. Уж и по морям гуляли и в горы ехали и все с кралей ненаглядной. Одна беда, в то время когда выставить бы, нашлась опухоль у меня (как она кстати там? тож пора посмотреть).

Депрессия и такое предательство парализовали решимость и сил было только терпеть, но не менять кардинально жизнь. Это сейчас, как подруги говорят, в сухом остатке, мужчина, который почему то не уходит, хотя никто не держит, общий быт, общий сын, которому отец не авторитет и общее хорошее прошлое. Да забыла, и в общем-то осталась общая постель.

Я приспособилась к такому раскладу. Я научилась жить.
Хотя если бы не Аптека и девочки сумела бы выжить? Научилась жить сама, радоваться СВОИМ успехам,
нашла массу новых друзей. Даже уже увидела, что вокруг есть другие мужчины. Может найду и своего.

Хотя что то мне подсказывает, что при неушедшем этом это вряд ли возможно.

Почему с ним не рву? Наверно это благодарность за то, что 17 лет было хорошо и мой подарок - возможность дать ему принять собственное решение за которое только он будет нести ответственность.

А он. Здесь можно книгу написать о поведенческих реакциях в лжи, подлости, предательстве и грязи, в которой может захотеть жить человек. Моральное уродство расцведшее в одном отдельно взятом и всегда бывшим раньше хорошим и честным человеком. Устал. Не смог. Не захотел.

Живу из любопытства: чем же это все кончится? А ведь кончится когда-то...
Ведь сейчас особенно интересно - меня все устраивает, его все устраивает. Вот только о барышне особо ничего не известно, ну да это ее проблемы, дай Бог ей счастья, да чтобы ее жизнь никто не рушил. Очень сожалею, что в ее жизни была разлука с отцом ее детей, после которой в ее постели была череда мужчин.

И не важно, что пока последний из них мой муж. Сейчас, мне жальче ее, чем себя. Я то смогла выжить и не потерять себя, а она его каждый вечер ко мне отпускает, а что если завтра ему надоест быть должным ей...

Типа так. Ежли что важное упустила, добавьте, только тяжелым не бросайте :shuffle:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 12:44 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:30Сообщения: 1204Откуда: Московская область
Как это страшно оказаться НЕ ЖИВОЙ...А ведь вы правы, это действительно так. Страшно жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, общаться с ребенком, но при этом не жить. Не понимать, не чувствовать, не знать, что любишь, что хочешь. Когда меня спрашивают: "Куда пойдем?" Я отвечаю:"Мне все равно" "Что ты будешь заказывать?"- "Не знаю". и тд. А еще страшнее начинать заново узнавать, как жить в СВОЕ удовольствие. А самое трудное отключить сознание, потому что оно (она) голова не отключается ни под каким предлогом, все крутит-крутит бесконечный бег мыслей по кругу, все вскрывает "саперной лопаткой", все грызет себя из нутри. НО когда то я была сильной, значит стоит попытаться...

И еще::"Неужели нет пределов человеческой низости и подлости?!"-почему то всегда хочется верить в хорошее в людях...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 13:21 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Сразу отвечаю на последнее.

Ты как считаешь - я сама верю в хорошее в людях?

Ты читала ветки? Видела, что я говорю, о чем рассказываю, сколько времени трачу на каждого, пришедшего за помощью?

Как ты думаешь, я сама сделала вывод о том, что нельзя верить людям даже при том, что ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ людей нет предела низости и подлости? Или как раз ещё больше верю и надеюсь, что большинство людей несет в себе непотушенную божью искру? А у некоторых это не искра, а ПРОЖЕКТОР, питаемый атомным реактором. Без этой веры в самое лучшее в людях что бы я тут делала? Не задумывалась?
Теперь про моё понимание тебя лучше чем ты сама себя понимаешь. Опять же - читай ветки. Я тебя Вижу. Описала тебе тебя в виде ободранного скелетика, помнишь? Это - твой энергетический портрет сейчас. Необходимо постепенно наращивать "мясо". Ты уже, по сути, начала - пришла сюда со своей историей, выдралась из черного тумана, начала анализировать и слушать.

А вот с бегом мыслей по кругу надо закончить принудительно. Я давно обещаю подругам пост на эту тему, но пока разбираюсь с каждой отдельно.

Слушай внимательно. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО.

"Бег по кругу" образует всё более глубокую и широкую колею в сознании. Начальная колея связана только с конкретным событием. Дальнейшее её углубление и расширение захватывает всё новые и новые участки сознания - ассоциативные связи. Если первоначально нужна была прямая ассоциация с болезненным событием, то потом ВСЁ в жизни начинает восприниматься ИЗ КОЛЕИ. Это - то самоё "мертвое" состояние. Реальной жизни нет: есть тень реальности где-то там - над колеей!

Тебе необходимо принудительно начать колею ЗАРАЩИВАТЬ. Единственный способ дать мозгу выздороветь - осознанными усилиями не допускать себя в колею.

Я не оговорилась - именно МОЗГУ, а не сознанию. То, что происходит при нарезании колеи, образует вполне видимую на специальных ("функциональных") томографах область мозга с паталогической активностью. Единственный способ заставить эту зону распасться - прекратить её активизировать, отрубить подпитку.

Это - полный аналог одного из видов (наиболее эффективного) лечения рака химией. Лекарство прекращает образование новых кровеносных сосудов, необходимых для роста опухоли, - опухоль "усыхает", посаженная на голодную диету.
Как это сделать конкретно.
Первое - ты ставишь Контролера Сознания. Он всегда с тобой, ты можешь его как-то представить себе визуально, если хочешь. Любая авторитарная фигура либо человек, которому ты абсолютно доверяешь, либо тот, кого ты считаешь своим ангелом-хранителем. Это не обязательно, но некоторым помогает.
Второе - Конролер "просеивает" все твои мысли. Мысль никуда не пропускается без проверки. Любая мысль, пытающаяся свернуть в колею, останавливается Контролером и отправляется в "камеру для безбилетников".
Третье - в камере должен быть выход в "альтернативное завершение поездки". Например, ты отбираешь некие смешные события, эпизоды любимых фильмов, шутки-анекдоты, которые всегда безотказно на тебя действовали. Хоть смешные детские мультики!

Это должен быть твой набор "башмаков под колеса несущегося под уклон поезда". Ими ты останавливаешь мысль, рвущуюся в колею.

Контролер отловил - ты начинаешь крутить в голове раскадровку эпиода, вспоминать дословно рассказанный кем-то анекдот, вспоминать смешную карикатуру в журнале. Что угодно, но обязательно веселое - необходимо выдергивать ситуацию вверх.
Можешь периодически менять набор, вводить какие-то картины из других областей - мысленно рассматривать фильм про животных, запомнившееся место из детектива, что угодно, что может резко развернуть ход мысли. Тебе виднее самой - выбери и немедленно начинай заращивать колею.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 15:48 
Это пишет Forell, а в своём компе я почему-то Гость.

Здравствуйте, уважаемая и мудрая Аптека! Два вечера читала старые ветки в поисках Моста над пропастью, но сомневаюсь, что всё правильно поняла, т.к.в основном подруги описывают свои действия и полученный результат; а базисных тезисов я, к сожалению, не нашла. А очень надо. Вообще, что-то делать надо такое, невещественное, хоть Муж матёрый атеист, даже Молитву Оптинских старцев умудрился раскритиковать. Надо чем-то обязательно время занять, т.к.сегодня выяснилось (Муж ещё не знает, хотим со свекровью завтра сказать), что из Москвы ждать ответа аж до 24 августа (1 мес.со дня отсылки документов облздравом, против 2-х недель, обещанных горздравом). Представляете, человек целый день сам с собой, молится не умеет и не хочет, видит только одним глазом (резкость не может навести двумя глазами, и чередует их), голова уже побаливает - как будто давление повышается, без локальной боли - чем заняться, чтоб с ума не сойти??!!! Вот образ, который я хочу предложить ему для фантазий, а Вы скажите, правильно или нет я поняла опыт подруг?: болезненное состояние - это пропасть, а его желание выжить и восстановиться - это Мост, каждое полезное и приятное событие - это фонарь на Мосту, и они зажигаются по мере его продвижения (например, быстрая диагностика - по полису ДМС сдал все возможные анализы, в т.ч. МРТ (бывает, по полгода ждут очереди) за 2 недели - фонарь; нашлась дааальняя родня в облздраве и попинала процесс оплаты по федеральной программе и процесс отправки документов - фонарь, вчера банк дал добро мне на кредит 100 тыс.на 3 года - фонарь и т.п.) И мы, его семья - я и дети - или идём с ним по Мосту, или ждём его в конце Моста - как нафантазируется ему самому. Мы его очень ждём, подбадриваем, зажигаем ещё фонари разные... А какая погода должна быть, какое время суток, может быть, другие ещё участники - друзья, родня, сослуживцы? Вот такая у меня сейчас проблема дома - помочь Мужу дождаться вызова, скоротать время и не потерять бодрого пока настроения.

Но ведь из песни слова не выкинешь - Братья незримо присутствуют, в смысле я делаю им заказы и общаюсь по телефону со Старшим, а Младший фоном велит спросит то-то и то-то. Не знаю, может быть, это всё мои бездоказательные глюки, но наблюдение такое: как только я решила, что Младший больше меня не интересует, его образ (та картинка, которую видишь внутренним взором (гы-гы, какой высокий штиль!)) стала какой-то плоской, как бумажная кукляшка - я таких всё детство рисовала-вырезала и в рисованные одёжки наряжала. Зато Старший одновременно стал более объёмным и чётко прорисованным, и видится шагающим ко мне широкими шагами с серьёзным лицом. И последние три дня мы стали общаться гораздо интенсивнее, чем раньше - и по поводу работы, и эротическими смс-ками тоже, даже провели разборки и решили, в результате, почаще встречаться. Даа, сказал бы мне кто-нибуль полтора года назад, что я буду к двум мужикам сразу серьёзно относится, а третьего запросто забуду - вот бы я удивилась! :sh_ok:

Отвечайте, Аптека, по возможности, завтра опять приду. СПАСИБО ВАМ!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 06 авг 2008, 01:47 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
А Старший знает про болезнь твоего мужа? Как он на это реагирует? Тебе же уехать надо будет надолго, я так понимаю? Предлагал помощь? Хотя бы - моральную?

Пока скажу одно - лично я тебя не осуждаю. Ты в этих отношениях со Старшим не отрываешь что-то от мужа, а подпитываешься, чтобы потом мужа лучше поддерживать. Если учесть, какие у вас были отношения в последнее время, памятник тебе за все заботы и хлопоты, за искренние переживания и абсолютно честное и искреннее желание вытащить его как можно быстрее из тяжелой болезни в здоровье. Если бы не было у тебя в это время Старшего, ещё неизвестно, каково тебе было бы. А так - есть силы. В том числе - душевные. Я прекрасно понимаю - сидит в глубине червячок вины, но ещё раз повторяю - нет твоей вины в его болезни. Другое дело, что судьба дает ему и вам вместе шанс пройти очень серьезное испытание и стать либо навсегда родными и близкими, либо разойтись окончательно. Всяко бывает. Знаю такие случаи, когда жены вытаскивали мужей после жутких аварий и травм, доводили до самостоятельности и уходили с чистой совестью. Понимали по ходу дела, что человека даже такое не изменило - ничего не понял...

По поводу Моста. Вообще-то, фонари имеют другой смысл - по ним отсчитывают время, но у тебя очень красиво получилось! Оставь свою версию - молодец! Уважаю разумный творческий подход. САмое главное, что представляя этот Мост он не должен смотреть вниз. Только вперед - туда, где Свет и всё прекрасно. Мост должен быть прочным и с прочным ограждением с обеих сторон. Конструкцию придумайте сами - как ему больше понравится.

На эти дни до операции необходимо организовать всех родственников, знакомых, даже каких-то платных "развлекателей". Не оставляйте его одного надолго. Лучше - совсем не оставляйте!

Во-первых, опухоль можт вызвать судороги (часто бывает), падение и т.д. Тогда к одной проблеме может прибавиться любая травма. Надо, чтобы рядом постоянно кто-то был, чтобы оказать при необходимости помощь или вызвать "Скорую".

Во-вторых, ему безумно тяжело, страшно и одиноко сейчас. Он находится между сжимающимися с каждым днем и часом тисками. Надо, чтобы кто-то его отвлекал от страшных мыслей. Читать ему в слух,, говорить с ним о чем-то совершенно отвлеченном. Или, наоборот, о том, как всё будет хорошо после операции. Про политику, спорт, погоду и пришельцев. Чем он интересуется? Вот этим и развлекать.

Никакими молитвами не дави. Человек в такой ситуации может сам прийти к пониманию и принятию Высших Сил с любым именем (или без имени вовсе). Или не прийти и не принять. Его выбор - никто не имеет право делать такой выбор за другого. Душа должна созреть.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 16:53 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 07:50Сообщения: 821Откуда: ЮФО
Forel здравствуй.

Суть установки Мост над пропастью ты уловила верно.

Если Разговорушка не подключится, завтра сброшу я в оригинале. У меня цитатник Мао на рабочем компе.
А насчет Бога не надо давить и убеждать. Как говорит мой духовный отец - у каждого свой путь к Богу.
Значит муж твой еще в пути.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 19:21 
Всем привет от "Архивариуса"!
"Установка Мост над Пропастью
Это для тех, кому неизбежно предстоит в обозримом будущем что-то страшное: операция, развод, защита диплома или диссертации и т.д.
Тогда представляешь, что идешь по широкому, прочному, с фонариками через каждые несколько метров (важно!) Мосту над пропастью.

Вниз не смотришь, но помнишь, что там – опасность.

Концентрируешься на другой стороне: там Свет, Тепло, Безопасность, Покой.

Всё время между сейчас и "после того" ты на Мосту, отмечаешь пройденное расстояние фонариками.
Проблема только в том, что работает эта Установка на недели, месяц, ну – два... "
Forell, твой мост тоже правильный! Главное - есть Мост, есть направление и движение!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 06 авг 2008, 04:55 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:30Сообщения: 1204Откуда: Московская область
Аптечка! Да я читала ветки, прежде чем обратиться за помощью к вам. Мой сумбур мыслей- ваши точные формулировки, не оставляют сомнений. Я ведь когда вам не в даваясь в подробности про свой кокон написала, не описывая что думаю, что чувствую, не ожидала, что вы увидите что я на самом деле в состоянии черного отчаянья То самое, которое входит в список смертных грехов. А до смертного греха оставался один шаг. Голова понимает, что ребенок останется фактически без обоих родителей, что родители мои могут не пережить, что не так все плохо, что грех, а жить не возможно, не выносимо. И на столько скелетик этот ободран, что ему уже и не так важно, что там будет после него. Он не чувствует ничего. Это не просто слова, я знаю, я пишу ужасные вещи. Вот тогда то и образовалась колея: нет смысла, все бессмысленно, все тщетно….какие тут смешные истории? Да я не вырвалась из «черного тумана», я только пытаюсь это сделать. Я не в коей мере не сомневаюсь в вашей вере в хорошее в людях. Я о том, что вы можете видеть и понимать пределы человеческой низости и подлости, я увы, зачастую нет


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 07 авг 2008, 01:02 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Ты написала сюда? Первый шаг из черного тумана.

Ты продолжаешь писать, читать, перечитывать, начинаешь анализировать - новые шаги к Свету.

Ты сейчас себя вытаскиваешь из страшного болота за косичку, но мы с подругами уже стоим рядом, подставляя опору. Неужели ещё не почувствовала?

И да - на то и вытаскивание себя. НАДО найти смешные моменты в жизни.

НАДО вспомнить что-то радостное, светлое, что было когда-то, и держаться за это как за обезболивающее и спасательный круг.

Ты же читала "Садик" и "Озеро". Помнишь, про Цветок и его роль в нашей жизни?

Совсем не обязательно Цветок - любовь к мужчине. Что угодно может стать таким Цветком. Что-то из первых лет жизни ребенка. Какая-то необыкновенная встреча. Какой-то исключительно светлый момент твоей любви к БМ. Не важно, что он испытывал на самом деле, неважно, как оно потом закончилось.

Что-то же было светлое, яркое, значительное.

В ТВОЕЙ ДУШЕ! Не он что-то сделал для тебя этакое, а ты ПОЧУВСТВОВАЛА что-то необыкновенное. Понимаешь разницу?

Отдели светое от темного и выжги это темное из воспоминаний.

Отдели свою душу от чужих поступков.

Заказывай себе светлые сны. Ложись спать, выходи на Озеро, закажи сон. Любой - лишь бы о хорошем. И постарайся вспомнить утром, что приснилось. И думай потом целый день об этом хорошем сне.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 06 авг 2008, 17:57 
Всем здрасьте и поздравления по всем хорошим поводам :ro_za: .

Аптечка, не хочется, конечно, после этого о проблемах, но возникла надобность. Ситуация такая. Свекровь моя живет на море, мы каждый отпуск ездили к ней, детям море полезно и т.п. В этом году я сама не поехала, дети поехали в те края в лагерь и неделю провели-таки у бабушки. Перед поездкой у меня с ней состоялся разговор, я просила тему разрыва родителей с детьми не обсуждать, она меня клятвенно заверила, что не будет.

Сейчас отступление. Свекровь моя любит сына маниакально. Меня она сразу не приняла, после свадьбы вообще с цепи сорвалась. Обвиняла меня и в привороте, и в том, что я его детьми привязываю, и вообще "ты никто и звать тебя никак". Когда дети подросли, она стала петь им про то, что папа лучший, мама не умеет их воспитывать, папа главный, маму любить не обязательно и все в этом духе. Тут уже я стала выражать недовольство происходящим, что воспринималось , как "ты стерва, поэтому придираешься". Причем гадости обо мне она говорила за моей спиной, детям, они мне рассказывали, и я реагировала уже постфактум. Ситуация осложнялась тем, что отец мужа умер рано, и муж взял на себя обязанности маминой поддержки и опоры, старался ее не трогать, замечания делал в очень деликатной форме, да и то, когда та уже совсем совесть теряла.

Вернемся к этой поездке. Обещания свекровью были благополучно забыты. Чего она только не наговорила детям! "только мама виновата, что папа ушел", "все, что у вас есть - заслуга папы", "папу надо любить и слушаться больше всех на свете"... Я уже проконсультировалась с Аниадой по этому поводу, к сожалению, ничем с точки зрения закона я не могу повлиять. У меня остается только путь разговора. И вот мой вопрос, как построить этот разговор? Я так понимаю, что у меня сейчас один шанс, если упущу, потом эту ситуацию не остановить. Очень не хочу сделать ошибки.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 07 авг 2008, 01:34 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Постой, подруга! Ты о чем это тут? Какой закон? По какому поводу?

ТВОИ дети приехали с рассказами о том, как свекровь поливала тебя и вбивала клин между вами? Уверена, они кое-что "пожирней и погуще" даже не рассказали тебе - пожалели или побоялись.

А теперь подумай - стоила НЕДЕЛЯ на море твоих нервов и такого надрыва в детских душах? Лучше бы они месяц в сыром подвале сидели - уверяю тебя!
Говорить надо с детьми. Именно сейчас.

Про то, что любая мать считает своих детей самыми лучшими, самыми добрыми, самыми достойными счастья, всеобщей любви и поклонения.

Что любая мать мечтает,, что её ребенок найдет себе не просто любимого человека, а САМОГО лучшего во всех отношениях.

И что часто матери совершают роковую ошибку - НАВЯЗЫВАЮТ своим детям свои собственные представления об этом самом "идеале". И занимают враждебную позицию по отношению к выбранному самим выросшим ребенком спутнику жизни.

И как это ЭГОИСТИЧНОЕ отношение матери разрушает счастье её самого дорогого и любимого человека - сына или дочери.

А потом скажи, что бабушка очень-очень-очень любит их папу, что она рано осталась одна, что папа для неё - свет в окне, единственная опора и надежда.

Что ЕЁ РЕБЕНОК не может быть виноват ни в чем и никогда.

Что бабушка ВСЕГДА БЫЛА из тех матерей, кто навязывает своё мнение, а сейчас она в глубине души ПОНИМАЕТ, что во многом ВИНОВАТА в том, что ваш брак развалился, и поэтому особенно рьяно ЧЕРНИТ тебя, чтобы саму себя уговорить, что ни она, ни её любимый сын никак не могли быть виноваты в том, что произошло.

Что ты её ЖАЛЕЕШЬ, понимая, как ей тяжело... Она НЕ ХОЧЕт и НЕ МОЖЕТ увидеть правду.

Идея понятна?
А свекрови надо написать очень ровное и вежливое письмо. Поблагодарить за то, что приняла у себя детей, а потом сказать, что дети приехали очень расстроенные и рассказали в деталях, что бабушка говорила об их любимой маме.

Спроси, как бы она отнеслась к кому-то, кто говорил бы такие вещи ЕЁ СЫНУ в возрасте твоих детей? Даже если все эти оскорбления и, мягко говоря, провокационные заявления являются выплескиванием своей боли (именно это слово - важно!) за несложившуюся семью сына, так ведь под помои попали дети. Как бы она поступила с человеком, который так испортил детям отдых и вместо любви и света дал им подержаться за ядовитую жабу взрослых разборок?

Скажи, что очень сожалеешь о том, что она нарушила своё слово - ты хотела доставить радость и детям, и ей.

К сожалению, в связи с тем, что душевное здоровье детей для тебя важнее всего остального (и она как мать должна тебя понять), ты вынуждена прервать любые связи детей с ней и прекратить их визиты на любой, даже минимальный срок.

И поступи именно так - прерви любые контакты. Оставь себе копию письма - эта тётя запросто может обвинит тебя в оскорблениях. Пиши всё в самых вежливых выражениях. И не вспоминай прошлое - сейчас разговор о настоящем и будущем.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 07 авг 2008, 07:48 
Спасибо.

Проблема в том, что по закону я обязана не препятствовать общению детей с его родственниками. И папа обязательно будет на этом настаивать! Мне скажет, что он поговорит с мамой, больше это не повторится, а если я не соглашусь, это воспримется им, как нарушение его прав. И начнет эти самые права качать, уж я-то знаю. Кроме того, боюсь, что он будет стыдить детей, типа, наябедничали, и их запугивать, чтобы они мне не жаловались. Поэтому мне надо как-то так все сказать, чтобы, с одной стороны, это выглядело только как забота о детях, а не моя придурь, а с другой стороны, настолько жестко, чтобы больше и в мыслях не было ни у кого продолжать такую ситуацию. Как создать такой настрой и, главное, не потерять его во время разговора?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 07 авг 2008, 18:38 
Вот как Аптека сказала и говори! Закон-то не предусматривает периодичность встреч. Хотя бы на непродолжительное время - уже действенно!
Аниада как написала - "эти родственники в суд не пойдут". А знаешь, почему? Потому что прекрасно знает бабушка, что виновата. А в рекомендации Аптеки и уважение и сочувствие к ней проявлено...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 07 авг 2008, 22:43 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Какой такой закон? Ты что - в Объединенных Арабских Эмиратах живешь?

Дети получили психологическую травму, побывав у любящей бабушки.

Может, у нас ещё и к дедушке-педофилу детей обяжут отдавать?

А если бабушка психически неуравновешенная, и ты просто боишься, что в какой-то момент она ребенка кипятком ошпарит или утюгом приложит?

Тоже "обяжут не препятствовать"?

Прямо сейчас найди детского психолога, объясни ситуацию и попроси БЕЗ ТЕБЯ поговорить с детьми и написать заключение. Для тебя это будет оружием на крайний случай.

Более того, скажи мужу, чтобы пошел и поговорил с этим психологом.

Вместе с тобой, отдельно - неважно.

Главное, чтобы ПРОФЕССИОНАЛ ему мозги вправил. Чтобы профессионал объяснил, что половая и прочая неудовлетворенности его мамочки вылилась в своё время в создание культа его, а теперь, соответственно, переливается пеной яда на его детей. Из самых, понятное дело, "лучших соображений". Ну, конечно, термин "половая неудовлетворенность" ты оставь за скобкой. И вообще - пусть с ним детский психолог говорит.
Другое дело, что вообще стоит за твоей боязнью конфликта.

Ты всё ещё зависишь от БМ материально? Он тебя этим к ногтю прижимает?

Ты боишься его?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 08 авг 2008, 06:59 
Нет, материально не завишу. Но боюсь. Он юрист, хороший, может придумать, как создать для меня ловушки (про соглашение я рассказывала, помните). Я понимаю, что я могу с ним справиться, для этого нужно просто обратиться к специалистам, но хотелось бы до этого не доводить. Но, главное, он много общается с детьми, и наши разногласия отражаются на них. Я им говорю одно, он другое. Поэтому у меня выбор: либо говорить им то же, что и он (а я этого не хочу, потому что считаю, что его отношение к воспитанию детей просто ненормально, например, цитата из его письма "дети имеют право на выбор одежды, игрушек, но не своей судьбы (места учебы, отдыха)", каково?). Либо мне надо как-то его переубедить, но это ооочень сложно, т.к. он абсолютно безапелляционный человек. Предвижу вопрос "а как же раньше?". Во-первых, раньше не было конфликта выбора, по большому счету, где учиться, где отдыхать, решалось согласованно. Сейчас он на конфликт идет сразу, все, что я предлагаю и считаю, заведомо оспаривается. Во-вторых, сейчас он занимается тем, что ищет, какие бы права ему покачать. Претензий материальных я ему не предъявляю, в общении с детьми не ограничиваю, их против него не настраиваю, так он придирается к каждой мелочи, которая, как ему кажется, ущемляет его права. А у меня нет ни времени, ни желания с ним препираться. Это все отражается на детях, и вот это меня волнует.


Вернуться к началу
   
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 244 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB